Vergüenza

21 años tarde en dar un paso increíble. 21 años pensando en como eras, en como seria. Soñando el momento en que me vinieras a decir que eras mi papa. Iba creciendo y agregándole cosas, iba creciendo y veía como mis amigas hacían cosas con sus papas y también me mataba no poder hacerlas. Me aterraba acercarme a la fecha del día del padre porque todos tenían algo que hacer. A pesar de tener al chabon con mas huevos del mundo que se hizo cargo de mi sin tener necesidad, que me dio una familia, que me dio todo lo que vos, por motivos que no tengo idea, no pudiste darme y no hablo de nada material, hablo de cosas como un abrazo o de estar al lado mio en mis quince o de retarme o de lo que fuese. 
Y te encontré, te hable y me llene de sentimientos raros, de mil cosas y por unos días creí que iba a ser rapidísimo el hecho de conocerte, me hice la película de que íbamos a ser padre e hija, hablando de que paso y que después de eso venia un cuento de princesas, como en el que me crió mi mama, y NO. Nada fue así, me pusiste dos mil excusas, excusas muy bizarras para mi punto de vista, sabiendo que sos una persona grande, viendo que no sos un novio, viendo que no sos un pibe que me estaba chamuyando, SOS MI PAPA y me decías estupideces que realmente me dejan atónita y hasta el día de hoy me lastiman. A su vez veo que estas mas interesado por buscar la atención de mi vieja que la mía. Si durante 21 años no le hablaste para hablarle de mi ¿por que mierda ahora crees que tenes el derecho de hacer eso? Me parece patético de tu parte. Estoy enojada, indignada. Y mas me indigna ser tan imbécil de hablarte y decirte las cosas, pero me criaron asi, directa, no me calle ni ahí y te dije lo que pienso. Estoy tan cansada de este tema, me supera me pone insoportable 

Ni yo se que me pasa. Pienso y pienso y siempre tengo el mismo sentimiento que tuve el día que te conocí. Ese sentimiento increíble de que sos el pibe que mas voy a querer. Aunque con el tiempo me di cuenta que lo nuestro jamas va a ser, que jamas estarías con alguien como yo, a su vez me doy cuenta con las cosas que pasan que yo movería cielo y tierra por vos, me bancaria la que venga porque se la persona que sos, se la persona que existe adentro de lo que vemos todos por fuera. No me permitiría verte mal, soportaría cualquier cosa por verte sonreír siempre. Y a su vez me parte el alma pensar en mi, en que tengo bien en claro que no me queres, que solo sabes que estoy, que solo tenes esa confianza infinita que creo que te regale de que pase lo que pase yo te voy a ayudar. Sos ese pibe que le dio a mi vida una confianza para querer que jamas voy a tener nunca, sos ese pibe que me hizo sonreír con una mirada, con solo un te quiero lograste que mis peores días, si si, MIS PEORES DÍAS fueran de otra forma y estoy segura que la vida te puso por algo. Seguro fue para demostrarme que existe ese amor no correspondido, pero por mas que no me corresponda yo te amo con locura y aunque ahora no sienta lo mismo,estoy segura que haria las locuras mas grandes por vos. Prometi una y mil veces alejarme, pero no me sale, siempre algo pasa, siempre hay algo que logra que terminemos hablando y bueno. Yo sigo acá firme a lo lindo que es tenerte en mi vida, lo lindo que es ver que aunque sea me hablas, que aunque sea existo para lo que vos necesites. 
Nunca en la vida creo poder llegar a querer a una persona como te quiero a vos. Nunca te dije todo en la cara, nunca pude, nunca voy a poder porque siempre va a haber otra persona, pero bueno. Escribiendo logro sacar todo.

Te amo para toda la vida pequeño, espero jamas perderte

No logro entender como una persona puede olvidarse lo que le dice a otra. O quiza no entiendo como creo en todo lo que llego a hablar con alguien, sera que yo digo las cosas de corazon. Llegue a querer muchisimo a alguien y creo que busque una persona parecida a mi relacion anterior, sino no se explica porque me suena tan parecido todo. Parece que querer a alguien, que escucharlo, que aconsejarlo esta mal. Debe ser que esta mejor ser la que se hace desear, la que clava visto, la que no le importa nada. No entiendo como una persona paso de ser con el que mas hable durante varios meses ahora es la persona a la que no me quiero cruzar ni en pedo. No creo haberme enamorado, pero me enganchaba con cada palabra, perdone idioteces de pendejo, me da bronca que siempre termine quedando yo como la pelotuda de la historia.

Ya no mas

Pocas personas entienden lo que me pasa. Lo que siento. No dejo atrás a cualquier persona. Dejo atrás a alguien con el que compartí cuatro años llenos de recuerdos. Malos o buenos, pero recuerdos al fin. Lo dejo atrás porque no me canso de escuchar que nos hacemos mal, que nos terminamos enfermando ambos. Me gustaría que ambos nos dejemos en paz y no esta idiotez de jugar al bloqueado/desbloqueado. No es que me canse, jamas me cansaría de esa persona que fue o que me mostró ser. Nunca me cansaría de ese pibe del que me enamore con las miles de diferencias que tiene conmigo. Nos complementábamos y la gente que de verdad nos conoce sabe que era re lindo vernos joder y pasarla bien. Eso es lo que mas me duele, saber que a pesar de todo el contexto, cuando estábamos juntos eramos felices, sonreíamos y no parábamos de demostrar que nos queríamos a nuestra manera. 

Como siempre veo el lado bueno, las cosas lindas, las cosas que cuando me acuerdo pienso en que fue la primera vez que me enamore de alguien, me enamore al punto de ponerlo antes que a todos, antes que a mi misma. Eso termino lastimando mucho, porque al hacer eso, yo esperaba mas de lo que se podía, esperaba un cuento que no iba a existir mas que en mi cabeza, mas que en puras llamadas y mensajes. 

Cuesta demasiado esto de alejarme de esa persona que fue mas que mis amigos, mas que todo. Y simplemente fue así porque yo lo decidí, yo decidí tomar el lugar que tome. Yo decidí, muy a pesar de todos, elegirlo. Lo mas triste es que aun hoy, si aparece de nuevo yo me enamoraría de vuelta porque se la persona que es. Fue la persona que saco las mejores sonrisas, que me sacaba de casa cuando no tenia ganas de nada, la persona que me abrazaba sin decir nada y me calmaba.

Creo que nos conocimos en el momento equivocado, creo que no debimos conocernos o no debimos ser lo que fuimos pero simplemente paso por algo. Estoy segura que siempre voy a quererlo y me encantaría que por lo que pasamos sea así. 

Ya no mas a esta relación enfermiza, a esta relación que nos termina lastimando y sacando lo peor de los dos.